Особо внимательные ПЧ могли заметить происшедшую смену формата общения между мной и Миледи Джейс. Я больше не называю Её просто по имени и обращаюсь исключительно на Вы. Сейчас попробую рассказать как Мы к этому пришли.

Некоторое время назад Мы с Миледи обратились к Уважаемому Дэлгэру с просьбой помочь Нам в налаживании дистанционных Тематических отношений. У Нас с Миледи в этот раз ужасно, просто катастрофически долгий перерыв между встречами (последняя была в конце июля) и только сейчас наконец в октябре виднеется следующая встреча в реале. Это породило некоторые проблемы, сомнения и непонимание как сохранить Тему в Отношениях и как вообще строить ДС дистанционно. Признаюсь у меня даже начали возникать вопросы, а нужен ли он мне этот ДС?
Выслушав Нашу просьбу и узнав кое-какие подробности о Наших проблемах Дэлгэр взялся быть Нашим Тематическом куратором и кем-то вроде семейного психолога. Сначала были некоторые индивидуальные беседы, после чего Нам были заданы вопросы, хотим ли Мы именно ДС отношений и готовы ли выполнять указания.
После чего на первой общей конференции нам объяснили, что начинать мы будем со стадии "выход из привычной вам зоны комфорта". И были озвучены условия на ближайшую неделю. Нам объявили Неделю ДС "в тяжёлой форме". В конце которой мы сможем решить, нужна ли нам такая форма ДС.
далее о том, как это было
А дальше был Выход из зоны комфорта. Для меня оказавшийся таким мощным, что меня по сути забросило в зону не просто дискомфорта, но и глубокого неадеквата. Я был ужасно напуган, буквально до дрожи.
Вот как я спустя несколько часов описал свою реакцию на озвучивание правил и наказание, ожидающее меня в перспективе, если я ошибусь в обращении к Миледи и назову Её привычным мне образом по имени, обращаясь к Ней или упоминая Её в разговорах с куратором или отчётах, 10 раз за эту неделю:
[23:25, 03.09.2015] Ингемар: Я был в шоке. В полном ахуе.
Это был адреналиновый раш с холодным потом.
Пришлось надеть зимний спортивный костюм, меня трясло.
Мыслей уже не помню.

Причём мне намекнули, что скорее всего у меня мало шансов эти баллы не набрать. А значит меня ждёт исправительный коврик на 30 минут в закрытом помещении, пока Миледи не разрешит тебе выйти.
Даже Миледи заволновалась, когда это озвучили. Мы же знаем, что для меня это в принципе нереально выдержать. После трех минут, я однажды был в полуобморочном состоянии. Так что полчаса это тотальный анрил. Раньше будет либо стоп слово, либо потеря сознания.
Позже я узнал, что напугать меня входило в планы куратора и что не должен я набрать эти баллы. Всё это было толчком, выносящим меня из зоны комфорта. Но в тот момент я был действительно в ужасе. Забегая вперед скажу, что ни одного штрафного балла за неделю я так и не набрал. Один случайно набрал уже сильно после завершения недели. Причём заметил это тоже случайно, просматривая Наш с Миледи лог. Я был очень удивлён, увидев, что обратился к Ней на ты. Недолго поколебавшись, сообщил Ей о найденной ошибке и просил о наказании. Но это уже другая история.

Вернёмся к Неделе ДС.
Итак, пинок из зоны комфорта оказался таким мощным, что я впал в неадекват. Я нарисовал себе картинку "тяжёлой формы ДС", весьма отличающуюся от действительности. Я воплотил в ней все самые жесткие фантазии, по сути я нарисовал себе клетку катастрофически маленького размера. Потом я постепенно щупал её границы и раздвигал их, выясняя, что всё не так страшно как мне сначала показалось.
Сначала я думал, что "Жесткий ДС" это общение только в стиле «да, Миледи» «спасибо, Миледи» «простите, Миледи». И наказания за любое проявление хоть малейших намеков на фамильярность. И за почти любое действие, совершенное без запроса разрешения.
Мне в принципе сложно отпустить контроль. И когда я внезапно его лишился, это было очень мощным шоком. Это оказалось гораздо сложнее, чем я предполагал.
Я чувствовал себя диким зверем, пойманным и не смирившимся с неволей. Мне хотелось крушить свою клетку, огрызаться и даже броситься на Миледи. Но в отличии от зверя, я всё же обладаю разумом (хотя и весьма помутнённым в тот вечер) и я пошёл на это добровольно. Меня спросили, готов ли я и я сказал Да. Так что оставалось только смириться и выполнять заданные условия. Неделю. Целую неделю? Всего неделю? Я не знал.

Моё состояние в тот вечер отражает написанное мной на волне эмоций стихотворение:
читать стишок
Я прошел через страх, я прошел через боль,
Нет не ту, что приносят девайсы.
Та - ничто, по сравнению с этой, когда
Тебе некуда больше деваться.

Что ж ты плачешь теперь, когда ты получил
То, к чему ты так долго стремился?
Ну давай, докопайся уже до причин.
Может это поможет смириться.

Ты не можешь решить, ты не можешь понять,
То потеря иль приобретенье?
Хочешь снова, как раньше, Её приобнять,
Без оглядок на все обращенья?

Нет, нельзя, и ты знаешь, что это запрет,
Добровольно ведь сам подписался.
Твоё место - у ног, на полу, на ковре.
И с правами желать ты расстался.

Что ж, давай же, примерь на себя эту роль,
Нужно лишь в свои силы поверить.
Поживи как мечтал и...
Терпи, Ингемар, ведь осталась всего лишь неделя.

И сон, приснившийся мне в какие-то урывки дремоты под утро, когда уставший от невозможности спать (от переизбытка адреналина полагаю, у меня бывает такая реакция) организм отрубался на какие-то пятнадцатиминутки.
читать отчёт и сон
Утром я написал короткий отчётик о своём состоянии, включив в него и сон.
Я не узнаю себя. Я вчера забыл поесть. Это я то! Понял это где-то ночью.
А ещё я вчера отказался говорить по телефону с матерью, сказал, что сегодня перепозвоню.
Я разговаривал таким безжизненным голосом, сообщил кое какую семейную инфу. Думаю она списала мое состояние на этот счёт.
А вообще, когда я такой как сейчас, влечение ко мне слегка попахивает некрофилией.
Я кстати сказал это Вам ночью во сне.
А ещё ночью я вспомнил ещё кучу друзей и подумал, что надо составить список и поотмечать, в каком ключе с кем мне теперь общаться. И как в этом не запутаться?
Решение лежащее на поверхности - просто не общаться. Ни с кем. Чтобы не рисковать.
О, только что, пока писал придумал - выбрать кого-то, с кем Вы разрешите мне обо всём этом говорить. И общаться только с ним.
А то я не уверен, что тотальная изоляция не ухудшит моего и без того плачевного состояния.
И ещё меньше уверен, что я смогу это выдержать. Если бы Вы были рядом, всё было бы по другому. Мне никто кроме Вас не был бы нужен.
Но я один... Смогу ли я прожить неделю без общения с людьми? Или ограничиться лишь одним-двумя? Я не знаю. Я ещё не решил, что хуже. Изоляция или риск ошибиться.
Я просто не могу спрогнозировать как часто я буду ошибаться. Сколько раз в день?
Если один, то это 7 раз за неделю и находится в отведенных пределах. А если два, то мне конец.
Я подсчитал, что могу ошибаться не больше чем 1,42 раза в день. 1,43 уже фатальны. Смешно, да?
Как умудриться ошибаться в таких не круглых числах?..
Ночью я почти не спал. Нервы и напряжение тела не дают. У меня сводит мышцы загривка и немеют руки. Теперь я соответствую результатам теста и в пункте «постоянно напряжен». Вот сейчас это действительно так.
А ещё я нахожусь в состоянии перманентного страха.
Во сне кстати он гипертрофировался и казался чуть ли не смертельным. Ну то есть я боялся так, как если бы за ошибки моим наказанием была бы смерть...
А еще мне снилась еда.
И Вы... Я прилетел к Вам на Кипр, где Вы отдыхали с друзьями.
Не помню связно весь сон, расскажу запомнившиеся эпизоды.
Вы прилюдно в кафе поставили меня на колени и надавали пощечин. Не помню за что, кажется просто в качестве напоминания мне моего места и демонстрации друзьям моей покорности.
Один раз, в самом начале приезда, я случайно сорвался на обращение на Ты. Вы не заметили, я на всякий случай прикинулся, что тоже не заметил. Смертельный страх оказался сильнее желания быть честным и открытым...
В какой то момент Вы звали меня в номер, намекая на секс. Я поверил, но к счастью не успел толком раззадориться (это сложно из того зомбообразного состояния). Потому что это была изощренная шутка, над которой все посмеялись.
А я снова стоял на коленях, в фойе отеля, окруженный Вашими смеющимися друзьями.
Вы сели на диванчик рядом, наклонились ко мне и глядя в глаза сообщили:
«Ты - вещь, Ингемар. Понял? Ты - вещь.»
И я не выдержал и отвел взгляд.
Мне хотелось плакать, но я как-то смог сдержаться. И просто ушел в себя и в это отмороженное состояние ещё глубже, чем дал немало поводов для новых шуток.
Вот где-то после этого я сообщил ту фразу про некрофилию. Только во сне это звучало как «отчетливо попахивает некрофилией». Шутка всем понравилась.
Кроме Вас. Наверное за неё меня ждало наказание, но в тот момент мне уже было всё равно.
Потом опять была еда, все ели, а я смотрел.
Тут я проснулся и понял, что забыл вчера поесть.
Ну вот, пока писал, почти проснулся. И голова уже почти не кружится.
Почему то вспомнился вчерашний шум в ушах...


Напоследок скажу, что уже на следующий день я начал приходить в себя. И совершенно не жалел об этой маленькой прогулочке в локальный адок безумия. Это действительно интересный, хотя и очень тяжёлый эмоционально, опыт. Это ощущения такой интенсивности, которые в обычной жизни не доводится испытать. Я как эмоциональный наркоман получил очень много кайфа. Реальные наркотики из тех, с чем могу сравнить, там даже близко не валялись. Тяжёлых я само собой не пробовал и не собираюсь. Почему думаю понятно. А травку и аналоги, сигареты и мощное обезболивающее после операции прошу наркоманией не считать =)
В общем на вопрос, прошёл бы я ещё раз через это, несмотря на весь ужас, слёзы и прочее, я отвечаю да.

За сим закончу, далее будет новый день. Из Недели жесткого ДС.